Бизнесмены + Пересмешник = ?
Бизнесмены + Пересмешник = ?
Перефразируя Брюса Уиллиса, таскающего в своих сильных, но нежных руках, бесчувственное тело какого-то «пятого элемента», можно сказать, что я говорю на двух языках – русском и матерном. Но, поскольку русский язык понимают далеко не все, а матерный во все времена являлся общеупотребимой формой делового общения, способствующей лучшему пониманию собеседниками друг друга, то пускать в ход его приходиться гораздо чаще, нежели обычный русский. Да и падежи в словах лучше между собой вяжутся, если между ними деепричастные трехэтажные обороты вставлять. Это как цемент между кирпичами в здании. Прочности, надежности и весомости сказанному добавляет.

Если согласны, то жмите на «ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ», там я специально для Вас немножко умных мыслей на заборе написал. А если нет, то давайте останемся друзьями.

Задумали мои знакомые открыть в России представительство одной из немецких фирм, производящей что-то очень нужное для среднего российского пользователя. Провели предварительные телефонные переговоры, напросились к немцам в гости на встречу. И, что бы показать собственную крутость и знание рынка, подготовили бизнес-план и презентацию. Типа, как они думают дела вести и добиваться благополучия и процветания фирмы на широких просторах российской экономики. Но поскольку дело это для них новое, перекинули эту галиматью мне. Посмотри, говорят, незамутненным взором, может, какие недочеты найдешь. Да ни вопрос. С незамутненным взором, правда, проблема, а все остальное как на духу. Посмотрел, подумал и мысли свои поэтапно изложил, в юмористической форме. Пересмешник я, или где? Все здесь приводить не буду, ибо тайна это коммерческая. Но вот слайд один очень душу тронул, прямо как заповедные места, где детство босоногое навсегда сталось.

бизнес-леди

Как Вам? В ступор не впали? Плакать от умиления не хочется? Я тоже не сразу в себя пришел. А как пришел, так письмо такое им написал:

Друзья, привет.
Пишу только Вам. Как мужчины Вы сможете меня понять.
Презентация отличная. Но попробуйте взглянуть на слайд №6 глазами дизайнера.

Часть первая (анально-фекальная).

Что это за тетя такая, и что она собственно делает? Коленки немного согнуты, корпус слегка наклонен вперед, т.е. положение в полуприсяде. Плюс рука, которая подносит бумажку к .. кх-кх.. своими словами.. к заднице. Возникает резонный вопрос, если она подтирается, то почему в юбке? Или она умудрилась обосраться так, что гавно проступило через юбку и стало заметно окружающим? Тоже мне, бизнес-леди.

Часть вторая (сексуально-подоплечная).

Обратим внимание на стрелки и подписи к ним. «Открытые каналы» находятся у тети спереди, «закрытые» сзади. Т.е. можно предположить, что у нее нормальная ориентация, но анальным сексом тетя не занимается. Это в общих чертах. Так же можно рассмотреть каждую стрелку в отдельности. Вот, например, стрелка «Личный опыт» указывает на спину. Как тут не вспомнить Аристотеля: «Личный (жизненный) опыт – это фонарь, который висит за спиной и не освещает ничего, кроме пройденного пути».

Стрелки «Друзья, родственники» и «Офисы, сотрудники» — немного под разным углом, но совершенно однозначно показывают на тетину попу. Т.е. рискну предположить, что все это можно послать в задницу?

«Выставки» — похоже, что стрелка показывает на сиськи? То есть она выставляет их напоказ, что бы проложить себе дорогу в жизнь, или получить доступ к какой-то информации?

Ну и «Прямая реклама» и «Рекомендации врача» — как говорят люди, в совершенстве владеющие языком падонков, — идут фпезду?

С уважением,
дизайнер Пересмешник

Или вот еще случай. Встретился со старым приятелем случайно. Как это дело не отметить? Пошли в кафешку, заказали по стопочке под щучью голову. И начал он мне на жизнь свою жаловаться. Дескать, фирма, владельцем которой он является, прибыли не приносит. Как кризис начался так дела из рук вон плохо идут. Думал, что с нового года улучшения наступят, а только хуже и хуже все. Ты, говорит, человек умный, мыслить умеешь логично и нестандартно (знал, сцуко, чем зацепить). Приходи ко мне в компанию, посмотри, что не так. Что изменить нужно, что бы дела в гору пошли. На основании этого бизнес-план составим по выводу фирмы из кризиса и во избежание банкротства. И будем действовать по вновь утвержденному плану без шума и пыли.

А чего не придти? Приду. Меня хлебом не корми, дай людям правду в глаза сказать, да на отдельные недостатки на местах пальцем тыкнуть. Вот только как меня сотрудники его воспринимать будут? Ходит непонятно кто по офису, во все свой нос сует? Ну, это легко решаемо. Скажем, что ты калека перехожий из Костромы. Пришел на собачку говоряшшу посмотреть. На том и порешили.

Обмотался я пуховым серым платком крест накрест, взял костылики в руки и в точно назначенное время явился с инспекцией. Походил-побродил, побродил-походил. И на основании осмотра места происшествия протокол составил. Т.е. бизнес-план. Вот краткая выжимка, для легкости восприятия приведенная к более-менее литературной форме.

БИЗНЕС-ПЛАН ПО ВЫВОДУ ФИРМЫ ИЗ КРИЗИСА

1. Генеральный директор должен прекратить втихаря онанировать у себя в кабинете, а выйти в массы и выебать всех в жопу. В грубой, жесткой форме.

1.1. Выебать в жопу начальника отдела продаж, что бы в рабочее время он не раскладывал на компьютере карточные пасьянсы, а звонил клиентам и искал новые заказы.

1.2. Выебать в жопу менеджеров отдела продаж, что бы они не сидели как мудаки в офисе, и не точили лясы в курилке, а пиздовали на объекты, напрашивались на встречи, вели переговоры, искали новых заказчиков, лизали им задницы и уговаривали с ними работать.

1.3. Выебать в жопу менеджеров отдела закупок, что бы брали откаты не более 5%-10%, т.к. совсем без откатов они нихуя не могут, но нужно же знать какие-то разумные рамки.

1.4. Выебать в жопу бухгалтерию, что бы приходили на работу вовремя, а не ближе к вечеру. И вместо тортов ели что-нибудь стимулирующее мозговую деятельность. Курицы, бля.

1.5. Выебать в жопу юристов, что бы не строили из себя хуй знает что. Т.к. деньги на фирму они не приносят, а значит, являются скорее аппендиксом, набитым всяким говном, чем пупом земли.

1.6. Выебать в жопу работников склада, что бы навели порядок на этом гребаном складе. Т.к. то, что проходит по документам, и то, что находится реально на складе – совершенно разные вещи.

1.7. Выебать в жопу отдел логистики, что бы не выебывались и не выражали недовольство каждый раз, когда нужно отвезти что-то заказчикам, и не ездили «бомбить» в рабочее время.

2. Если что-то непонятно, то смотри пункт №1. И только когда все выше озвученные пункты будут выполнены, у компании появится шанс на выход из кризиса. Пока этого не произошло, нет даже шанса.

P. S. Пока я этот бизнес-план писал, пришла уборщица. Типа старушка аля «божий одуванчик» и начала тряпкой по полу грязь размазывать. Не знаю, присутствовала ли она лично на заседаниях ООН, в курсе ли последних соглашений Женевской конвенции, и знает ли вообще, что это такое. Но таким запахом, какой от нее исходил, наверное, немцы еще в первую мировую русских партизан из брянских лесов вытравливали. Вонь ужасная, аж спазмы в глотке вызывает. Я сначала понять не мог, от чего этот запах идет, от уборщицы, или от ее тряпки. Но, когда она ушла, не поленился, сходил в кладовку и тряпку понюхал. Нормальная тряпка. Половая. Вернулся и еще один пункт дописал.

1.8. Выебать в жопу уборщицу, что бы помылась. А то воняет, сцуко.

Сурово, скажете? Ну, как ответил какой-то пойманный милицией насильник на вопрос, зачем он это делал, — «уж лучше я, чем какой-нибудь падонок». Да и друзья у меня люди адекватные. Все восприняли с юмором.

А зря. Я ведь не шутил.

ПересмешникМысли вслухантикризисная программа,Бизнес,бизнес во время кризиса,бизнес-леди,бизнес-план,бизнесмен,бизнесмены,мысли вслух,пересмешник,письмо,представительство,презентация,рекомендации по выходу из кризисаПерефразируя Брюса Уиллиса, таскающего в своих сильных, но нежных руках, бесчувственное тело какого-то «пятого элемента», можно сказать, что я говорю на двух языках – русском и матерном. Но, поскольку русский язык понимают далеко не все, а матерный во все времена являлся общеупотребимой формой делового общения, способствующей лучшему пониманию собеседниками...Все познается в сравнении. Или не познается.