Тату. Я сошла с ума.

Мираж. Я сошла с ума.

Для тех, кто не знает английского языка, сообщаю – в субтитрах идет точный перевод. “Wrong Hole” – “Не в ту дырку”.

Несколько сбивает с толку спокойствие девушки при виде бегающего по стене нарисованного члена. Хотя, может быть во Франции это самое обычное дело. А все остальное вполне логично.

Рассказы его были длинны как нить Ариадны и пространны, словно размышления Минотавра перед встречей с Тесеем. Но суть одного я вкратце передам. Вкручивал он как-то перегоревшую лампочку стоя на табуретке. В это время с огорода в дом зашла жена и принесла свежую морковку. Хочешь, говорит, попробовать? Давай. Она на цыпочки поднялась, для равновесия одной рукой за батарею парового отопления ухватилась, а другой ему морковку ко рту поднесла. Он, все еще держась руками за провода, открыл рот. Но, как только морковка коснулась его зубов, по этой кустарно смастеренной электрической цепи (батарея – жена – он – патрон лампочки) пробежал ток. Между зубами у него полыхнула искра, и он полетел с табуретки, вспоминая недобрым словом Николя Тесла, лампочку Эдисона, а так же всех святых угодников и ангелов хранителей электронной промышленности вместе взятых и каждого в отдельности. Но это так. Присказка. Сказка впереди будет.

Московская подземка не похожа на знойную равнину. Ни голой, ни безжизненной ее не назовешь. Не знаю как насчет судеб, но скрещенье рук и скрещенье ног в изобилии присутствует. Но это в вагоне. А я по перрону иду. В ушах наушники, в голове примус. Взгляд одухотворенно безучастен и устремлен в себя. Вдруг кто-то – «Вольдемар! Вольдемар!» и хвать за руку. Ну, казалось бы, вот Вольдемара и хватай, вот пусть Вольдемар и отзывается, я то тут при чем? Мне что, больше всех надо? Так это она меня Вольдемаром назвала. В фонтан прыгать прикажете?

Жара тем летом стояла адская. Хоть из кожи вылезай. Но, кожа это такая штука, которую просто так не снимешь. Говорят, индейцы, до того как на добровольной основе в резервации переселиться, большими мастерами были по вытряхиванию добропорядочных эсквайров из облюбованных раковин. Но, во-первых, тут без томагавка не обойтись, а во-вторых, в наши дни это уголовно наказуемо. А вот одежду скинуть – дело святое. Да и почему не скинуть, если отношения зашли так далеко, что скрывать что-то друг от друга абсолютно бессмысленно. Все уже и осмотрено и ощупано. И не раз.

Стою на кухне возле железной раковины в чем мать родила, посуду мою. Подходит сзади моя подружка. И видимо, желая немножко приласкать, кладет мне руку на спину. Но если бы она просто положила, то не была бы достойной дочерью Евы. Предварительно она приняла эротичную позу, одной рукой элегантно облокотившись на холодильник. Я, желая проникнуться всей торжественностью момента и подольше продлить удовольствие, повернулся к ней вполоборота. За счет этого движения корпус у меня откинулся назад, а тазобедренная область выгнулась немного вперед. И, как бы это по-литературнее сказать… член коснулся раковины. Баа-баа-ах!

Здесь я вынужден сделать небольшое лирическое отступление. Вы когда-нибудь видели, что происходит на трибунах во время футбольного матча, если кому-то из футболистов мячик в то место попадает, которое они ладошками прикрывают, когда в стенку выстраиваются при одиннадцатиметровом пенальти? Всеобщий вдох, несколькосекундная тишина, потом сочувствующий выдох… «ё-мое-в-рот-пароход». Вобщем мужики меня поняли, а девушкам в жизни не объяснить.

Возвращаемся к лейтмотиву нашего повествования. Что же получилось? А получилась практически идеальная электрическая цепь. Это я Вам как сантехник шестого разряда с уверенностью могу сказать: розетка, холодильник, Она, я, раковина, земля. И ключом размыкания во всей этой цепочке послужил… мой член. Но, это я потом собрал мысли в кучу, и выстроил столь стройную и логичную теорию. А в тот момент изобразил на лице маску неимоверного страдания, схватился руками за причинное место и упал на пол. И стал нецензурно выражать свои мысли, как футболист, которому сделали подножку. Катаясь по земле от стены до окна и выпрашивая у судьи красную карточку.

Когда боль немного отпустила, а я пришел в себя, то стал думать о причине произошедшего. И, кстати, вспомнив того дедулю, с его морковкой, пришел к вышеизложенным выводам. Объяснил свою теорию насчет электрической цепи недоумевающей подружке, которая естественно в тот момент ничего не поняла и решила что у меня случился внезапный приступ инфлюэнции. Но теория теорией, а любой ученый знает, что событие, произошедшее лишь однажды, может быть случайностью и не имеет никакого отношения к научно доказанным фактам. Обладая живым и пытливым умом, я решил повторить этот эксперимент. Подошел близко к раковине, попросил девушку взяться одной рукой за холодильник, а вторую положить на меня. А затем коснулся членом раковины. Ой, то есть, я хотел сказать, включил рубильник. Баа-баа-аах!!! Эффект получился менее неожиданным, но от этого не менее болезненным. Мля. Мля. Пуй. Пуй. В рот пароход. Мля. Мля. Пуй. Ой, простите, не сдержался. Воспоминания накатили. Не спрашивайте, почему я просто не взялся за раковину рукой. Сам себе этот вопрос до сих пор задаю, а ответа не знаю. Видимо в любом из нас, скрыта неистребимая склонность к мазохизму. И дремлет она глубоко внутри, никак себя не проявляя, пока не придет ее миг. А как придет этот миг, так только за него и держись. «За него» – за миг в смысле. А Вы что подумали?

Хм, отвлекся я что-то, а пора, кажется, историю заканчивать. Тем более что солнышко за окном как-то по-весеннему улыбается. И ноги сами на улицу идут. В магазин идут. За водкой. Так что вот Вам финал:

Домыл я таки посуду. И пошли мы с девушкой заниматься сексом, т.к. после всех этих экспериментов член стоял у меня как у порно-звезды из фильма «Любить по-русски» и «Любить по-русски два». Не смотрели? Эх…

Сначала я на это внимание пытался не обращать. Умер я, в конце концов, или нет? Могу хоть после смерти в одиночестве побыть? Но Лара видимо считала иначе. Приделала она к моему гробу колесики и давай по общественным местам катать. То в парк выкатит на прогулку, свежим воздухом подышать. То на пляж покупаться да позагорать, типа «какой-то ты бледненький после склепа». Кстати, на пляже я рассмотрел, что фигурка у нее в купальнике ничего, очень даже хорошая фигурка. Идеальная практически. Там где нужно все на месте, плюс занятия танцами и йогой. Очень сексуальная девушка. Ну, это так, к слову.

Позагорали на пляже, поехали в ресторан покушать и силы подкрепить. А потом в парк имени Культуры и Отдыха. Там как раз ночная дискотека под луной пела и плясала. Вобщем, культурная программа по полной программе. Сначала ди-джей быстрые танцы зарядил, что бы народ от энергии лишней избавился, а потом, как и полагается, «дамы приглашают кавалеров».

Пригласила меня рыжая Ларочка на танец. Ну, не лежа же в гробу с ней танцевать. Неудобно это, да и не принято. Пришлось вылезать. Жуткое, наверное, со стороны зрелище было, покойник из гроба встает, и на танцпол выходит. Но ничего, народ у нас привычный, а если еще и поддатый, то вообще ни на что внимания не обращает. Как говорят американцы – не мое это собачье прайвеси.

Танцор из меня и при жизни плохой был, а уж после смерти и вовсе чувство ритма потерял. Но общий алгоритм, то есть последовательность действий, знаю. Встали мы с ней рядышком, друг напротив друга, руками переплелись, колышемся в такт музыке. Ну, типа, танцуем. А девушка все ближе и ближе. В глазах похотливые огоньки загорелись. Руками обняла, телом прильнула, дыхание прерывистое, горячее. Обжигает. Да так, что я аж от трупного окоченения оттаивать начал. Живым себя почувствовал. А для мертвеца хуже нету, чем живым себя почувствовать. Про «живых мертвецов» фильмы смотрели, наверное. Ужасы, да и только.

Но, слава богу, танец вовремя закончился, и я вернулся в свой гроб на колесиках. А потом и в склеп, к своим червячкам и тараканам. Они без меня уже соскучились. Им, почитай, кроме моей головы то, и жить негде. Но мучает меня с тех пор вопрос, откуда взялась эта Мата Хари в рыжем варианте исполнения?

P.S. Некрофилия (от др.-греч. «мёртвый» и «любовь») — сексуальная девиация (перверсия), выраженная в половом влечении к трупам, а также сексе с трупами. Может рассматриваться как разновидность фетишизма или как самостоятельное расстройство полового предпочтения.

Но, чур, уговор. Стриптиз смотрят только те, кому уже исполнилось 18 лет. И даже не пытайтесь меня обмануть.

Но сначала тебе нужно стать Йогом. Точнее инструктором по йоге.

Встал в очередь. Передо мной парень, тоже облизывается на выставленный на витрине деликатес и, видимо, что бы скоротать время, разговаривает по телефону. Из контекста понятно, что с девушкой.

- Да, я в палатке стою за хот-догом с сосиской… А ты где?.. Приходи, я тебе тоже возьму… Сейчас не успеешь?.. Ну ладно, придется тебя вечером угостить… своей сосиской… Да, я говорю, что вечером угощу тебя своей сосиской…

Его мимика, интонация, жесты, не оставляли сомнения, какой именно сосиской он угостит свою девушку при встрече.

Говорят, что каждый народ имеет то правительство, которое его имеет. Мне кажется, что эту формулу можно применить и на межличностные отношения:

КАЖДАЯ ДЕВУШКА ИМЕЕТ ТОГО ПАРНЯ, КОТОРЫЙ…

Продолжить Вы можете сами. В меру своей испорченности. Ага.

1. секс с животными
2. порно рисунки
3. порнографические рисунки
4. порно пластилин
5. бесплатные клипы глюкозы опа жопа

Забавно, не правда ли? Сплошная порнография и тяга к искусству в виде жопы Глюкозы. Зато вторая пятерка оставляет надежду на лучшие времена и великие помыслы:

6. песни про снег
7. мультфильм чертенок тринадцатый
8. порно встреча пьяная
9. музыка из кинофильма формула любви
10. порно картинки рисунки

Мультфильмы и музыка. Вот что волнует среднестатистического посетителя Блога Пересмешника, правда, не вошедшего в первую пятерку лидеров.

Ну что же, что естественно, то не без оргазма. Удачного поиска тебе, мой юный любитель клубнички. И прости, что не нашел ее на моем сайте.

Когда Она хочет перейти дорогу, автомобили начинают снижать скорость еще задолго до пешеходного перехода. Что бы, не дай бог, не проехать раньше. В этот момент никто не думает об ужесточении штрафов за то, что не пропустили пешехода. Мужики стоят и смотрят, как она переходит дорогу. Впитывая ее фигуру, походку. Пропитываясь аурой ее сексуальности, провожая взглядом и сглатывая слюну. Никто не гудит и не требует ехать быстрее. Просто стоят и смотрят. Потом медленно и неохотно трогают с места, увозя с собой мечты о…

- Когда ты последний раз занималась сексом?
- В середине августа.
- И как это было – по любви или просто физиология?
- Это было… ужасно!