Мысль №1. А что если на пути движущегося поезда метро натянуть стальной трос.

- Интересно, он (трос) сразу порвется, или сначала несколько вагонов разрежет?
- Какой толщины должен быть трос, что бы разрезать весь состав целиком?
- Что лучше делать, падать на пол или подпрыгивать, если какой-нибудь умник натянул на пути движущегося поезда метро очень прочный стальной трос, а ты в это время находишься в вагоне?

Мысль №2. Красивые девушки тоже пукают.

ПРОХОР И ПУЗО. Скоро всё ёбнется.

Пожалуй, на этой оптимистической ноте мы завершаем нашу трансляцию. Желаем всем всего, а всем остальным всего остального. Улыбайтесь чаще, Господа. Улыбайтесь…

И вот, как-то стал свидетелем забавной, но поучительной сценки. Кто-то из менеджеров пожаловался бизнесмену на одного из клиентов. Дескать, и характер у него ужасный, и сам по себе человек просто отвратительный, и вообще, очень сложно с ним работать. Выслушав все это, бизнесмен ответил замечательной фразой:

- я тебя прекрасно понимаю. С одной стороны, этот человек СКОТИНА. Но с другой стороны, он ПРОДАЖНАЯ СКОТИНА. И поэтому мы будем иметь с ним дело.

К чему я вспомнил это? Ах, да. Недавно я снова встретил этого человека. И что бы Вы думали? Именно так. Он по-прежнему продажная скотина. И я буду иметь с ним дело.

Но у батареи нет выбора. Даже если она видела это во снах и мечтала с детства, электричество все равно не проходит через дерево. А у тебя? Когда-то ты сказал, что любишь и оставил выбор за ней. И это было твое решение. Позволить выбирать тому, кто дорог.

Тогда почему так больно? Может быть потому что она все еще здесь, с тобой рядом. Говорит, смеется, но ты понимаешь, что она уходит. Все дальше и дальше. И с каждым ее шагом одна за другой рвутся те незримые нити, которые соединяли ваши души. Тинь. Тинь. Словно скрипичные струны. И твоя душа плачет как скрипка. Плачет по тому, что уже никогда не вернешь. По тому, что теперь будет жить лишь в ее памяти. В ее музыке.

Ванесса Мэй. Скрипичные фантазии.

Учился я в институте московском. Ни в низком, ни в высоком, ни в хорошем, ни в плохом, а в самом что ни на есть техническом. Приехал специально для этой цели из глубинки российской, да сам неожиданно для себя и поступил.

До приезда в Москву я парнем неплохим был. Работящим. И в своем колхозе уважаемым. Ибо всегда «по понятиям» жил, штаны элегантные спортивные да барсетку по моде носил. И для друзей своих семак не жалел. Таким собственно и остался к моменту описываемых здесь событий.

Учеба учебой, а и отдыхать когда-то надо. Даже песня такая есть, «от сессии до сессии живут студенты весело». Снюхался я быстро с компанией таких же оболтусов, каким и сам был, что бы жизнь веселее текла. И вот однажды, когда мы решали, что бы такого сделать, что бы вечер интереснее прошел…

Пришел к нам паренек знакомый да разбитной. Есть, говорит, флайеры в элитный ночной клуб. Правда, клуб этот не совсем обычный. Прямо скажем, странный это какой-то клуб. И люди там собираются странные, как принято выражаться, нетрадиционно ориентированные. Но это во все дни кроме четверга. А в четверг – студенческий день. То есть простые ребята с разных институтов приходят и пьют, танцуют, веселятся, дебоширят в свое удовольствие. Сегодня как раз четверг, а флайеры халявные. Так что можем на всю ночь в клуб забуриться и оторваться по полной программе.

Повторюсь, что на тот момент я только-только приехал в Москву из прекрасного далека, и о геях имел довольно-таки смутное представление. Считал, что «гей» и «снежный человек» живут примерно в одной местности, то есть там, где не ступала нога человека. А жопа нужна человеку исключительно для того, что бы… кх-кх… срать, и уж никак не для посторонних предметов. Такого же мнения придерживались и мои товарищи.

Денег у студентов, да особенно приезжих, бывает в карманах немного. И поэтому слово «халява» особенно приятно ласкает слух. На всякий случай уточнили, что сегодня точно четверг и точно студенческий день, собрались и поехали.

Зимой дело было. В самые холода. Днем минус двадцать столбик термометра показывал, а под вечер, точнее ночью, еще ниже опустился. Добрались до клуба ближе к полуночи. И ничего не подозревая, встали в очередь, которая образовалась на входе в клуб ввиду того, что имел место быть фейс-контроль.

Передо мной два паренька, подошедшие с разных мест и стоявшие в той же очереди, разговорились:

- Холодновато нынче на улице.
- Да, погодка не балует, но зато в клубе тепло.
- Да, сейчас оторвемся по полной. А Вы знаете, что в другие дни здесь голубые собираются?
- Ой, да что Вы, что Вы? Как такое может быть? Хорошо, что сегодня четверг – студенческий день.
- Да, очень хорошо

Забегая немного вперед, скажу, что буквально через час я эту сладкую парочку увидел целующимися в темном уголке. А пока все было как во всех нормальных клубах. Фейс-контроль, раздевалка, алкоголь, танцы, отдых и снова танцы вперемешку с алкоголем. И была эта жизнь-малина до часу ночи. Пока развлекательная программа не началась.

- А теперь «Шоу Трансвеститов», – объявил конферансье. И началось шоу. Если отбросить нелестные эпитеты, и оставить только суть, то «шоу трансвеститов» – это когда потасканные мужики в потасканной женской одежде на сцене кривляются, пытаясь женщин изображать.

Потом, с целью разогрева и вовлечения публики в игру, конкурсы начались: кто эротичнее отсосет у товарища, кто больше народу до оргазма доведет в заданный промежуток времени, кто полнее наполнит пластиковый стаканчик спермой, и т.д. и т.п. Может быть, если бы в процесс были вовлечены девушки, то меня это даже заинтересовало. Но когда в двух метрах от тебя парень самозабвенно сосет у парня… брррр. Правда остальная публика на удивление живо реагировала. У сцены собралась, конкурсантов подбадривала одобрительными криками, советы давала…

Помните культовый фильм Квентина Тарантино «От заката до рассвета»? Когда ничего не подозревающие люди, заехавшие в придорожный мотель, вдруг оказались в логове вампиров? В тот момент я чувствовал себя примерно так же. Только вместо вампиров кругом были… ОДНИ ПИДАРАСЫ!!!

Сбылись кошмарные сны простого деревенского парня. А что сделаешь? До утра деваться некуда. На улице минус двадцать и долго там не просидишь. Метро давно закрылось. На такси денег нет. Вот и осталось что только выбегать на улицу на долгий перекур, а потом отогреваться в клубе. На танцполе. Или в уголке у батареи. Прислонившись попой к стене. Для безопасности. А потом снова на перекур, так как все происходящее вокруг вызывало живейшее отвращение. Так и бегал всю ночь между улицей и батареей. Но один раз не подфартило.

Было в том клубе место, которое называлось “Лабиринт”. Извилистый коридор, с несколькими комнатами по бокам. Вся прелесть этого лабиринта заключалась в его полной неосвещенности. То есть совсем. Окон нет и лампочки выключены. Темнота хоть глаз выколи. И что там в этой темноте происходило… не мне вам говорить. Все то же самое, что и в нормальных клубах, только с участием исключительно мужских особей.

С улицы на основной танцпол можно было двумя путями попасть. Окольным и длинным, или прямо через “лабиринт”. И вот как-то, идя с очередного перекура, решил сократить дорогу.

Иду через лабиринт, и вдруг мне на попу легла чья-то уверенная мужская рука. А может и не легла. Может, показалось мне. Может просто кто-то случайно в темноте задел. Но на тот момент мне было уже все равно. Уж очень сильно тошнило и кулаки чесались. Зарядил рукой наугад по кругу. Ну, думаю, кого-нибудь да задену. Хряясь. Эх, хорошо получилось, как в народе говорят “от души”.

Постоял я для порядка на месте, на случай внезапной контратаки, а потом к выходу из лабиринта дальше на ощупь двинулся. Иду, а самому интересно, кому это я и по какому месту попал. Размышляю, вот например, а что бы я сделал, если бы мне в полной темноте по морде заехали? Ну, наверное, вышел бы на свет посмотреть, что и как. Вроде логично.

Вышел я из лабиринта на свет божий. И в стороночке у ближайшей барной стойки пристроился. Глазки прикрыл, ножкой факстрот танцую, вроде я не при делах. Смотрю, выходит. Красавец. Весь из себя такой жеманный. Рукой за нос держится, из которого кровь хлещет.

У меня аж на душе так хорошо сделалось, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Не зря человека обидел. Уму разуму можно сказать научил. Теперь он десять раз сначала подумает, прежде чем нормальных пацанов в темноте за задницы щупать.

Но не закончились на этом приключения. Со мной приятель был, и подружка при нем. Повторяю, при нем. Танцуем мы на танцполе. Никого не трогаем. Проходит мимо нас какой-то человек, по всей видимости, как это не странно, нормальной ориентации. Хватает девченку моего приятеля за задницу, смачно пару раз жмакает, и, не сбавляя шаг, идет дальше по своим делам.

Приятель мой аж в лице переменился. Я, говорит, сейчас вернусь, и за тем человеком в толпу нырнул. Вернулся буквально минуты через три. Довольный. Кулачок потирает. А кулачок у него, признаться, с хороший кирпич. И размер соответствующий и вес. Т.к. со штангой парень дружил. Чемпионом каких-то юношеских игр был по пауэрлифтингу. От груди 180 кг жал. Поэтому я за него собственно и не волновался. Исход был достаточно хорошо прогнозируем.

Вот за такими занятиями утро и наступило. И отправились мы домой. А добравшись до дому, взялись за руки и поклялись самой страшной клятвой больше не ходить в ночные гей-клубы. Даже в четверг, студенческий день.

Тут и сказочки конец, а кто слушал – молодец.

Хотя, возможны варианты. Вот, например, все носки у меня одного цвета, размера и фасона. И поэтому, выкидываю я их не попарно, а поштучно. Какой смысл оба носка выкидывать, если дырка только в одном? С одной стороны это дает ощутимую 50-ти процентную экономию экономики, которая, как известно, должна быть экономной, а с другой стороны, периодически по утрам я задумчиво смотрю на один единственный чистый носок и не могу решить, какой из ног отдать предпочтение.

Можно конечно совсем не надевать этот носок-искуситель. Но это значит лишить себя возможности чувствовать себя сухо и комфортно хотя бы на половину. А если все-таки надеть, то какую половину я готов принести в жертву другой? Правую или левую? «Регбус», – как говорил Аркадий Райкин, – «краксворд».

Кажется, из решения подобных задачек и состоит наша жизнь. Простые уравнения являются ключом для сложных, а сложные, в свою очередь, составляют такой гипертрофированный математический орнамент, понять до конца который не может даже Перельман вместе со своей мамой.

Так добро бы еще математикой все дело заканчивалось. А ведь есть еще и физика. И химия. И биология с зоофили… (кх-кх)… зоологией. И над всем думать нужно, сопоставлять, анализировать. А зачастую просто делать выбор. Не основываясь ни на чем. Просто наугад.

Не, если Адам, прародитель наш хренов, после всего того, что тут устроил, еще и в рай попал…

Учился со мной паренек в институте. Длинный, тощий, худая вытянутая шейка и розовые впалые щечки. За это и кликуху ему дали соответствующую – «цапля». Ни за что бы не узнал, если бы не глаза, как подснежники пробивающиеся через всю эту волосатую харизму. Все такие же живые, любознательные… Немало мы с ним в студенческие годы горюче-смазочных материалов выпили. Немало ночей провели в словесных баталиях, ища смысл жизни. И вот, спустя много лет, я все так же ищу в жизни смысл, а он… уже нашел.

Андрей Макаревич. Снежинка

Несчастный Случай. Снежинка

P.S. Пересмешник Vs Цапля. Птицы, блин, пернатые.