Короткие стишки
уравновесить зло добром:
увидел, парни бьют мальчишку —
красиво рядом станцевал…
*
Семен задумался о жизни,
грустит и пьёт десятый день.
А Николай веселый ходит,
все время думает про смерть…
*
Висит на сцене в первом акте
бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский,
боится выйти в туалет.
*
Вы так мне отказали в сексе,
как будто он у вас один,
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне!
*
Вчера, зайдя ко мне без спроса,
разбив окно и выпив джин,
Аркадий кончился как личность
и начался как п@дарас.
*
Геннадий был метафоричен:
когда он говорил п@здец,
то это значило «какао»
или «сегодня будет дождь».
*
Я никогда не спал с мужчиной,
ну, то есть, нет, конечно, спал.
Но просто спал вобще без секса,
ну, то есть, что считать за секс.
*
Зарой меня под абрикосом,
я буду плакать и просить:
«не зарывай меня, не надо»!
И ты тогда не зарывай…
*
Искусствоведов группа тихо,
восторженно глядит на холст,
и вдруг, один седой и строгий
отчетливо сказал: «говно»!
*
Купил айфон, а чо с ним делать?
где кнопки, чтобы нажимать?
и как мне позвонить Сереге?
А вот и он звонит, и чо?..
*
Олег не любит Николая,
он так ему и говорит:
ты, сука, грязный извращенец,
я не люблю тебя, прости!
*
Олегу голос из розетки
позволил убивать людей.
Олег включает телевизор,
запоминает имена…
*
Бывает, думаешь, что знаешь
ты человека двадцать лет,
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои…
*
Любимый взял меня за локоть,
подвёл к окну и показал
всё то, чего я не увижу
вовеки, если не заткнусь.
*
Я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив,
и вот на поиски соседей
бежит, бежит моя вода…
*
Олег проснулся среди ночи
и понял: смысла жизни нет.
И сразу стало вдруг спокойно,
и даже как то хорошо…
*
Я сам себе совсем не нравлюсь,
нет для общенья общих тем,
но секс конечно офигенный,
а так давно бы разошлись.
*
У Анатолия из жопы
растёт вторая пара рук,
он ею пользуется редко,
и лишь для помощи жене.
*
Как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой? —
спросил Андрей и сразу умер,
по крайней мере, для меня.
*
Семён успел на электричку,
и там ему сломали нос.
И он сидит, понять не может —
так он везучий или нет?
*
Хотел повеситься, проснувшись…
Но было очень лень вставать.
Попробовал горизонтально —
не вышло, просто так лежу…
*
-Мне страшно прыгать с парашютом, —
сказал инструктору Олег.
-Всё хорошо, Олег, не бойся,
сегодня прыгнешь без него.
*
Катился Колобок по лесу,
пел песню он, закрыв глаза.
А как с открытыми катиться,
когда ты катишься лицом?
*
Быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть,
кататься взад вперед на стуле
и ждать, когда же шесть часов.
*
Сорокалетний Буратино
с надеждой едет на Кавказ:
он одинок, ему сказали,
там могут вырезать семью…
*
Ты слышишь арию пельменя —
он в закипающей воде
поёт, что раньше был холодным
и чёрствым, но пришла любовь!
*
Я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком.
Пришел на встречу — там блондинка!
Обмана полон этот мир…
*
Вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог —
и басня стала и короче,
и справедливее в разы.
*
Не всю Людмилу любит Игорь,
а лишь один её фрагмент.
Однако, взял женился сдуру
на всей Людмиле целиком.
*
Кто не познал интимно женщин,
и кто, тем более, мужчин —
грядëт две тысячи двенадцать,
куда откладывать, алë?!
*
Играть в халву довольно просто:
надев на голову мешок,
пугать соседей глупым видом
и диким криком «я халва»!
*
Я молча подаю окрошку,
ты улыбаешься в ответ,
похоже, так и не заметив,
что я молчу не о тебе…
*
Мы все учились понемногу
воспитывать своих детей,
и поняли, что лучший метод —
вранье, угрозы и шантаж
*
Оксана, где презервативы?
Что значит, для чего нужны?
Вот я не задавал вопросов,
когда искал тебе топор…
*
У Алексея восемь яблок,
у Тани — пять, у Оли — два,
а Петя убегал последним —
у Пети вместо яблок соль.
*
Судьба имеет кнут и пряник,
но поступает с нами так,
как будто все мы мазохисты
и все боимся растолстеть…
*
Я очень уважаю кошек, —
шептал дрожащий Куклачёв…
А кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему…
*
Геннадий не остановился,
когда машину увидал.
Он стал переходить дорогу,
и всю почти что перешёл…
*
Есть старый мастер на заводе,
он делает все хорошо,
он даже в паспорте записан:
Олег Петрович За@бись.
*
Я заминировал качели,
зарыл в песочнице тротил.
И стали взрослыми ребята,
и разлетелись кто куда.
*
У всех, наверное, бывало:
выходишь ночью в туалет,
но бац — и ты уже на кухне,
и доедаешь что-нибудь.
*
Володя уважает Васю
за сдержанность и покерфэйс.
Хотя, на самом деле Вася
не столько сдержан, сколько мертв.
*
Олег не чувствовал подвоха,
когда Илья его позвал.
Купил цветы, а оказалось —
с ремонтом надобно помочь.
*
Василий думает красиво,
но это не к лицу ему,
так что он мысли выражает
с ошибками и матерком.
*
Олег за всё берётся смело —
всё превращается в говно.
А если за говно берётся,
то просто тратит меньше сил.
*
Ты рассказал мне просто правду,
а я ужасную хочу!
Такую, чтобы обосраться,
завыть, забиться, захрипеть!
*
Не трогай сверла, Зинаида!
Но ту уже не удержать,
достала, трогает и ищет
свое любимое, на шесть…
*
С детства рос антисемитом,
был истеричен и криклив,
и все друзья мне говорили:
ну и скотина ты, Адольф!
*
Мы заготовили на зиму
стодвадцать кубометров дров,
а у Ильи библиотека
и он все лето отдыхал…
*
Олег ходил по всей квартире —
на кухню, в душ и в коридор.
Но Николай поймал Олега
и приучил ходить в лоток.
https://peresmeshnick.ru/korotkie-stishki/Мысли вслухкороткие стихи,короткие стишки,мысли вслух,стихи,стишки,четверостишья,ЮморИлья старается скорее уравновесить зло добром: увидел, парни бьют мальчишку - красиво рядом станцевал... * Семен задумался о жизни, грустит и пьёт десятый день. А Николай веселый ходит, все время думает про смерть... * Висит на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж. Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет. * Вы так мне отказали в сексе, как будто...Пересмешник seostd@yandex.ruAdministratorЯ - Пересмешник. И это - мой Блог. Соединив первое со вторым, получим - Блог Пересмешника. Еще вопросы есть? :)Блог Пересмешника
Нашла!!! у тебя и у себя!!!
**************************
давайте тр@х@ться почаще
кричал на площади Илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
*************************
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
*************************
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
*************************
две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков
)))))))))))))))))))))))))))))
а у меня запись то была раньше )))):
Запись от 27 июля 2011 09:26
(лавпланет)
нуничёсе)..